凌晨蒙马特的歌声

回首2011，

有开心，有难过，有犹豫，有迷茫，但是更多的是成长。

关于2011：

 

我和家人：

这一年弟弟当兵回来，顺利上班，家里顿时热闹起来，以前老妈唠叨的对象也从我转移到了弟弟身上，

我也有模有样的当我这个也许不称职的姐姐。家里越来越好。爸妈从心里开心起来。我希望这样一直

到永远。

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我和Z

在这一年中我曾经很犹豫过我们之间的关系，

也许不是自己找的吧，总感觉缺少点什么，

从一开的激情，到后来慢慢的平淡，我感觉落差很大。

我不喜欢生活平淡无奇，他仿佛很享受。

所以我一直很犹豫，每次吵架后总是有种想放弃的想法。

但是我不可否认，他是真心对我的。

这一年中，他为我改变很多，我们也慢慢的找到一种相处的方式。

我想会越来越好吧。

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我和新的家人：

跟我家里环境完全相反，

Z有个温柔的妈妈和好脾气的爸爸。

这一年中最感谢的就是他们。

在我印象中，Z妈妈仿佛就一直在问我们你们想吃什么，

只要我们周末回家，Z妈就一直在厨房里，

好命的我这一年中都没有洗过碗筷，

我跟Z妈每次吃饭都因为洗碗抢上半天，硬是没有抢到。

现在我的任务就是擦桌子。

Z爸爸，从我见他的第一天就是笑眯眯的，

这一年多来，从没有见他发过脾气，甚至大声说话都没有。

总是尽可能满足我和Z的要求，不管是什么。

后半年因为装修辛苦了Z爸爸，我俩不方便，

都是他一个人在房子那里。买东西什么的都是我俩拿主意，

Z爸口头禅就是：你们看，你们弄成什么就是什么。价钱什么的都不用考虑。省的以后埋怨我们。

所以就出现了现在我跟Z把房子弄成混搭的，现代，欧式，田园，外加一整间的衣帽间。

还有z爷爷，

每次我俩进门，第一句说回来了。第二句紧接说FY来了么？

每次我都特有成就感跟Z说，看看我这地位。

Z爷爷是个很有意思的人，每次都想把家里所有的东西让我拿回去。

什么东西都想让我们用最好的。

我跟Z爷爷一聊天都是大半天，我也不知道都说了些什么，乱七八糟的，

Z每次都很郁闷，有什么可说的。

每次跟Z吵架，一到家我俩就立刻和好了，因为不想让家里人难过。

说起Z家里人，每次都有无数的话要说，他们真的让我在这一年中除了家人以外让我最温暖的人。

Z常说，家里不是什么特有权势的家庭，但是是最和睦的家庭。

每次放假开学，以前是爸妈，现在是他爸妈，送上来收拾好，安顿好才走，Z不在家，也是这样。

对我家里也是尽可能做到最好，对弟弟也一样亲近。我弟都快受不了了。

所以老妈现在也很待见Z，她已经变成Z强大的后盾了。

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这一年最应该感谢的就是他家人吧，我好福气找了个好公婆。

所以一定要用我今后的努力让他们家人幸福和睦。

婚期定于今年的9月1日，

不知道是不是跟老师有关系，

连结婚的日子也跟学校开学的日子有关系。

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虽然很迷茫，不知道这样的选择对不对，

但是我知道我以后在家里一定不会受委屈。

在经历了之前种种磨难，

擦肩错过，不舍挣扎过一些人之后，

终于安定下来。

所以2012，我要以最美丽的姿态绽放。

 

 

 

 

这段时间一直在看这个电视剧，

喜欢程又青和李大仁之间这种微妙的感情。

记得在哪看过，说你看哪部电影不过是想在里面找到自己。

看这部电视剧的时候，一些片段一直在脑海中闪现，

我想念我的“聊一聊”了。

曾经那么厌恶的生活，现在才发现那是老天赐予我的幸福。

而现在我不会有任何欲望向人倾诉。

曾经大家认为很正确的事情到现在事实证明确实很正确。

以前做错的人现在却有点点的后悔。。。

再也没有人愿意花心思去博取你的一笑。。

再也没有纯净的，愿意走进你内心的人。。。

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你有没有一种感觉，我们的十七岁不过才是去年的事。。。。。。

在校内一中的群里，看到咱们班主任的照片，

现在感觉很亲切，本来想留言的。

发现下面留了很多，

都是他现在的学生的，很多关于他的有趣的事情。

才发现岁月让我们离我们的十七岁越来越远，

他也不再是我们唯一的班主任，

而我一句话也插不上去了。。。。

 

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我可能不会爱你，因为拥有就是失去的开始。

还没有看到这部电视剧的结局，

但是潜意识中我不希望他们在一起。

也许怕结局会坚定一些信念吧。。

总是在脆弱的时候想一些美好的事情。

为什么人总是那么的自私，我只是想得到一些肯定。

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曾经有人对我说，

每天跟你在一起，知道你每天在干什么，所以不会去看你空间，看你博客。

只有分开后才会看看你写的东西了解你的现状。

人是多么可悲啊。。

我只是希望有人愿意去了解我的内心，

在我无力的时候给我一个温暖的拥抱，不管是友情还是爱情。

但是，我的“聊一聊”哪里去了？

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想念那个把我的梦想当做努力方向的人，

想念你会原谅我的异想天开。并愿意跟我一起努力

想念那个我睡不着可以随时打扰的人，

可以肆无忌惮的大哭，什么也不说。也感觉很温暖。

想念那个我曾经愿意奋不顾身的人，

让我明白什么才是真正的爱。

现在我不想说我有多不好，

什么都不缺，什么都刚刚好，

就是缺少一种感觉，那种轻松自然的感觉。

你说千万不要将就，不要委屈自己，

但是这是一场没有退路的恋爱。。。

我没办法回头，只能说服自己努力去爱。这样才不会辛苦。

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如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。

 一句做自己好说难做。

不是你想干什么就干什么。

什么都是做给别人看。我真的很辛苦。

什么时候才能为我考虑一下呢？

让我回到我的十七岁吧,

程又青，李大仁，我，都想回去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

忙了好一阵了，每天跟表似地不停转，我想这样的生活也许以后会怀念。

突然想这个时候该纪念一下我参加工作一年了。

一年中从开始的不知所措到现在轻车熟路，经历的过程艰难而又有意义。

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一年一晃而过，感觉自己一直是个命好的人，总是遇见一群很好的人，

去年的一年中，感谢工作中的郎娇和叶攀老师，

我们一起上来，什么事都跟你们商量。不懂的，你们都一直给我帮助。

一年中，托你们的福，

吃的好，住的好，而且睡了很多懒觉，冬天都是你们给我签的到。

我一直都是有依靠，就会赖上的人。

这学期，攀攀有宝宝回家后，

一直都坚持起来签到。自己照顾自己。

因为我不能再麻烦另一个孕妇了。。。

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好事坏事：

上学的时候曾经有个小心愿，

想毕业后到一个山区支教一年去锻炼一下自己。

感受贫困地区的生活，丰富下自己的成长经历。

还遗憾这个愿望也许实现不了了，

但是一直都没有意识到，

生活以另外一种方式让我去实现了这个心愿。

而我一年中干了些什么？

全是抱怨，应付。

现在我已经很平静的接受了这一切。

从去年每次坐最后一班车，到现在早早的到学校，我想这也是我成长了吧。

感激生活让我进入了这么多孩子的生命，参与进了他们美好的童年。

也让我感受到了爱和幸福。虽然有时候会很累。

但是从这学期开始，我已经意识什么叫真正的生活。

让我们一起成长吧。。。

 

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代价：

越长大越孤单，

生活给了我很多东西，但也让我付出了很多的代价。

曾经上学时，不管多么任性，不讲道理，所有的人都迁就你。

后来，只有某些人会迁就你的坏脾气。

到现在，我只有在家里才可以为所欲为下。

现在每次回家总想跟老妈说很多话，

这些话总是以前不会说的，妈妈也会跟我说很多曾经不会给我说的话。

我感觉她把我当一个大人了，但是我更想做的是窝在我妈的床上。

虽然很矫情，但是我真的很累，很累，总想找一个依靠，感觉这样子才会安全。

现在很多事情总要自己拿主意，

很多事情不是每个人都认同你，也不会什么都依你。

挑毛病的人很多，稍有不对仿佛就跟做了天大的错事一样。

所以多说会不益，现在很淡定，做好自己份内的事就好。

如果你见我还是跟从前一样的话，那说明我在你面前真的很轻松。

什么让我变得小心翼翼？有谁还是在做真正的自己？

这就是我成长的代价。。。。

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总是在我怀念的过去的时候，

小维纳给我在qq上留言说她想我，

她是大学同学里面离我最近的一个，

但是一直都没有机会再见。真的很想你们。

还以为我回来后，我们这些在家好朋友就能在一起了。

但是每个人都有自己的生活和工作，都很忙。很难再聚。

结婚生子的也很多，祝这些好朋友都幸福。

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还记得在高中时，

跟你们晚上躲在一个被窝里憧憬未来的生活，

偷偷说未来的某天我们就会谈恋爱，结婚。

现在我们都到了这个时候，快乐的却很少。

现在除了恐惧什么都没有。。。

最近跟新同学们相处愉快，我已经不会严格要求他们，

想给他们快乐的童年，并帮他们记录，用我所有的东西。

他们都知道如果表现好，我会给他们录像在电视上放出来。

现在只有在他们面前我才会轻松的笑。。。

因为他们对我的笑不会虚假。。。

还是那句，生活还在继续，我还得向前走。用心去生活。

过去是什么样子？

不想去记起我的过去，

更不想跟你说我的过去，

因为你根本不配去知道我的过去，

在你的眼里我的过去是不堪的。

你以为只有你给的未来是美好的。

 

我的过去，

连灰尘都是干净美好的。

想写这篇文章很久了，总是写写删删，写写删删。

我一直不想承认，因为只要写出来就证明我后悔了，

总是想着自己这样就算幸福的生活了，

但是我真的不愿承认我讨厌现在的生活。。。

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两个月的时间，就在我无休止的睡眠中过去了，

这个暑假我才知道什么是真正的孤独感。

朋友们有了自己的生活，有了自己的生活规律，

而我也不想去打扰，仿佛我已经是个可有可无的人了。

你总是很鄙视的说我朋友怎么怎么。

以前不是这样的。。。自从。。。。

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我知道我有着很多不切实际的想法，

总是活在自己虚幻的生活中，

而这些对我来说是那么的重要，

在我最无助，最看不到未来的迷茫的时候，

都是这些支撑我走到现在，

总在告诉自己生活是美好的，我还有很多愿望，我的未来是美好的。

从来不愿让自己承认生活是残酷的，我总是努力实现自己曾经想要去做的一切。

但是你总是用 幼稚 一带而过。

你知道我有多么难过？

我所做的一切在你眼里都是幼稚的。

不知道从什么时候开始，我的世界全部变成琐碎的小事，所有令我厌烦的事情。

我曾一度想退步去接受你让我接受的一切。

却发现我的生活变得一团糟，我干什么好像都不对。我变得不像我自己。

你甚至没有问过我想要什么生活，以为满足我所有想要的就是对我好。

你总是用你自己的方式，让我失去对这个世界的信心，我看到的全是丑恶的一面，

然后得意洋洋的告诉我，你个幼稚的人，肤浅的人。

表面的平和看不出内心的挣扎，

我在努力调整我自己，但是已到临界点。

 

 生活总是枯燥无味的，

我总是想让我的生活有点不一样，

也许对你来说是种负担，

没什么，很多事情我只是想想，骗骗我自己。

我曾将的理想，我会藏起来不会再告诉任何人。

但是我想曾经一定有人知道，有人明白。

我曾经很厌恶我以前的生活，以前暗淡无光的日子，

在我一切都将变美好的时候，请不要让我去怀念我从前的生活。

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我知道你有你的压力，

你的压力越大，你对我越苛刻，

你越苛刻证明你对我越没有信心。

生活环境不同造就了我们不同的性格。

我以我的生活方式生活了这么多年，

我感到很自由，

而你那种对细节的要求，

让我没办法用我现在的状态去实现，

我真的很累，我真的不想要这样的生活。

我承认我错了，我曾经一度以为只要家里人同意了，我们就会幸福，

完全错了，最主要的还是两个人是否相爱。

爱一个人就会爱他的全部，

但是，你不是，我也不是。

还有后路么？

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每个人看到的都是光鲜亮丽的一面，

每个人都说你很好，我甚至说不出你对我哪点不好，

你的家人让我感到无比的温暖，我有很多不舍。

我怕我们的不合会让你的家人伤心。

但是，

让我过我自己的生活吧，

让我可以轻松的过自己的生活吧，

让我做事情不要再小心翼翼的吧。

这种内心的煎熬让我承受不了。

真的想开学，真的想在山上。真的不想面对这里的一切。

曾经想跟你说我生活中的一切，

但是到嘴边又不说，怕你说这不好，那不好，

这不对，那不对，这没做，那没做。。。

我甚至连个说话的人都没有。。。

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是谁偷走了我的生活？

是我要求太高么？是我太幼稚么？

是我之前这20多年全是错的么?

我真的坚持不了了，

每次看到我们吵的让别人看见特害怕的时候，

我就感到绝望。

不想说话了。。。

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一直感觉结婚是件特美好的事情，

跟自己喜欢的人一起生活，

但是现在我再次看不到我的未来，

因为我看不到任何希望，

我看到的全是琐碎，还有我的错误。

我怕我承受不了来自你的一切。

也许。。。